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 「如果你從未受傷過,你會怎麼做?」

天劫紫錦囊
本文:2022-08-11T00:39:33
我在《內在療癒原力》這本書上看到這句話,第一時間呆住了。第二時間還是呆住,因為我的大腦裡,似乎不存在「從未受傷過」的自己。
起初在翻閱稿件時,感覺到作者是很務實和溫暖的人。當然,他上一本書《沒有好條件,也能夢想成真》我也有推薦,知道他是一個不會盲目樂觀、喜歡落地實踐的人,而這本新書《內在療癒原力》,也誠懇地揭露自己一而再、再而三被伴侶劈腿,最後殘破不堪地走上內在療癒的過程。
***
在書上十三個創傷療癒技巧中,我看到這句話:「如果你從未受傷過,你會怎麼做?」
好比我們在關係中遭受過欺騙,以至於未來跟任何人在一起時,都做到十足的防範,不斷查看對方手機、要求報備、打電話查勤,就算以上都做足了,還是擔心哪裡有差錯,甚至因為這個創傷行為過度巨大,反而導致對方受不了離開了,自己又遭受到另一次背叛。
想想如果沒受過傷會怎麼做,能夠幫助我們回到原初的、更貼近自己想要的生活──例如想像如果自己沒被騙過,可能會更加享受戀情,而且我會是個更快樂、更常笑、更勇於表達愛的人。而如果我現在開始這麼做,取代被創傷控制而不斷查勤,反而更能接近我想要的關係。
這樣演繹一遍後,我突然明白自己為什麼會腦袋當機。因為我們已經背了創傷一輩子了,甚至完全內化,還認為那些行為超級「理所當然」,要回推「如果我沒受過傷,我會怎麼做」,就像是要我回想一個陌生的自己,早就不知道遺失到哪裡。
但困難的東西,也就是寶藏之所在。
***
為此我仔細回想一下,有什麼感情創傷是我背負很久的,應該就是「貶低」吧?曾經遇過一位伴侶,在一起時剛好都處於人生的低潮,但對方會把所有改變的責任扔在我身上,對我的個性、工作、想法盛氣凌人的批評,現在回想起來,他其實是想透過踐踏別人來讓自己獲得優越感,讓可悲的人生看起來沒這麼糟。
但當時的我還年輕,對方又多我不少社會歷練,我開始順著他的視角凌厲地切割我自己,每次有什麼話想說,都在心中自我批判一輪,才敢戰戰兢兢地提出,然後免不了又遭到嘲諷一輪。
這導致即使分手了,在未來感情裡,我依舊不自覺就會想迎合對方的價值觀。譬如對方是很節省的人,我買個奢侈品就會冷汗直冒拼命解釋,即使對方完全不干涉,創傷還是會不斷尖叫「要被攻擊了、要被討厭了、危險、危險!」甚至會在對方面前假裝成很節省的人,只為了不要被批評。
「如果從未受過傷,我會怎麼做?」仔細想想,如果沒有這個傷疤存在,或許我會更樂意展現自己吧?對方有對方的價值觀,我也有我的,不但不會假裝,還會好奇去理解對方的想法,就算最後還是不一樣,也無損彼此的愛和尊重,而這也是我期待關係的樣貌。
思索到這裡時才意識到這個技巧,已經巧妙地幫我療癒了一道傷口。
它提醒我,未來我想活出這樣的關係,就要朝這個方向前進,而不是一直用創傷造成的行為,層層保護自我。看似「安全」了,內心卻還是在反芻著舊傷,沒有人再傷害我們了,我們卻一直傷害著自己。


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