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 三個處理衝突的簡單技巧

天劫紫錦囊
本文:2022-08-01T21:28:05
我來教你三個處理衝突的簡單技巧,由淺到深,按照次序逐步運用,就可以達到事半功倍的效果。不但有效解決衝突、避免更嚴重的對立,也有機會增加有效率的對話品質,這三個步驟分別是:
步驟1:擷取注意力
不知道爸媽還記不記得,在你國小國中時,當老師上課後走進教室,發現全班鬧哄哄完全沒有在管老師的時候,這時他走上講台,既不開口飆罵,也不記下違規的學生號碼,他就只是站在那邊做了一件毫不費力的事情,結果全班幾乎馬上就安靜下來了,你還記得是什麼事情嗎?
沒錯,他做的事情就是:不說話,眼睛看著每個人,沒了。
神奇的是,老師只是看著每個人不說話,全班竟然就安靜下來了,你知道為什麼嗎?這跟大腦構造是有關係的。千百年來讓我們生存的大腦,有一個很重要的功能,就是讓你隨時可以注意到環境中可能會威脅你生命的刺激,並且將注意力放在那個具備威脅的刺激上。因此,當你只是看著孩子不說話時,不管你們先前在做什麼,孩子都會因為這種被注視的威脅感而將注意力放在你身上,這個注意力的聚焦有幾個好處:
1. 注意力放在你身上,而不是放在引發衝突的事件上。
2. 降低衝突升高的趨勢,並把控球權拉回到你的手中。
3. 這同時也是你緩和情緒的空擋,不會被孩子拉著轉。
4. 利用這段時間思考你要說什麼。
步驟2:一句出魂,反應情緒
當孩子的注意力回到你的身上時,此時你可以使出第二招──「一句出魂」。也就是只要說一句話,就讓孩子有魂飛魄散般的感受,這句話的要點就是「反應孩子的情緒狀態」。
心理學研究很早就發現,當我們能夠具體說出自己現在的情緒狀態時,此時大腦中跟某些生氣、憤怒等負面情緒有關的區塊,也會開始降溫,出現逐步冷卻的現象。這裡面有一個可能的原因,就是當我們能夠說出自己的情緒時,其實這就是自我覺察的開始,覺察本身是一種注意力的轉變,也就是你把自己的注意力從原本外在的狀態或事件上抽離,拉回到自己的身上,這種注意力的轉變本身就能夠讓你不再被對立的事件或對象牽著走。
因此,要幫盛怒或生氣中的孩子達到這樣的效果,你可以把自己當做那面反應他情緒的鏡子,你只需要看著他,然後語調很平穩的對他說:「你現在很生氣,是不是?(簡潔摘要)」、「我看你整個人臉紅脖子粗、講話變得比平常大聲(具體的形容),你現在很生氣對吧?(拉回到抽象的情緒)」,然後停頓一下下,讓這句話能夠先被聽進去。
你透過語言反應孩子的情緒,不但可以幫助他覺察自己的情緒,也可以讓他跟自己當下的身心狀態連結在一起,而不會出現思緒在過去,身體在此刻的失調,身心一致的狀態帶來了某種平衡感。孩子就算不承認或否認自己的情緒,你也會觀察到他開始慢慢出現一種降溫的趨勢。這是因為你的話能夠帶來某種引導跟暗示,把孩子的注意力拉回到他自己身上。
步驟3:避免無效的溝通方式
當孩子能夠把注意力拉回你身上、並且情緒開始有些緩和後,這時候最重要的關鍵,就是不製造進一步的對立,並且有效說出你想說的話,所謂「有效的」說出你想說的話,是指你說的話能夠被孩子真正的聽見,而不是製造更多的應付或虛應了事。請先看看以下幾個句子,邊看的時候邊想像一下,如果是你聽到的話,感覺是什麼?
「你在幹麼啦?是要跟你說幾遍你才會懂?」
「你每次都這樣,每次說好每次都不會做!」
「你這個樣子真的很糟糕耶!」
「你看看你,非要搞壞自己身體才甘願?!」
這些話,有沒有覺得很熟悉呢?你聽到這些話的感覺又是什麼呢?如果這些話是對你說的,你會不會有點不舒服?你知道為什麼會有這種感覺嗎?
道理很簡單,因為當我們在溝通時,用了「你」開頭的句子,後面接著一些建議或否定的內容,往往容易引發對方出現「被否定」的感覺。
之所以會有「被否定」的感覺,是因為對任何人來說,我們都希望保持自己價值的完整性。因此,一旦我們感覺到自己被否定時(有時候這種感覺來得很快,甚至是一種無意識的狀態),就會本能地想要防衛武裝自己,把對方的建議或否定看作是一種攻擊,一旦有被攻擊的感覺時,就會想要反擊回去,讓對方也受到同等的傷害,這樣的下場往往就是我們沒有聽到建議,反而引發更多的對立。這是相當可惜的事情,因為它是一種無效的溝通形態,不但沒有把你真正想說的事情有效地傳遞給對方,反而帶來更多的衝突跟對立,這樣的結果是我們想要的嗎?
步驟4:深入人心的「我訊息」
如果這不是你想要的,但好像又常常在生活中發生,我要鄭重推薦一個可以有效改善上述問題的溝通方法。長期以來,這種溝通法不管在輔導諮商、班級經營或是親子關係等各種領域中,都因為它的實用性與有效性廣受使用者的好評,而成為親子關係中最重要的溝通策略之一,它的正式名稱叫做:「我訊息」。
「我訊息」不但可以有效促進溝通品質跟效率,而且比起大部分的溝通技巧,它結構簡單又好操作,透過有邏輯的排序,把你想說的話透過有效的排列組合表達出來,不但可以讓孩子更易於接受,也減少對立。
「我訊息」的結構只有三個,分別是:狀況+感覺+原因。
● 狀況:描述你所看到、聽到有關孩子引發你情緒的事情或行為。
● 感覺:說出你對這些事情或行為的感受。
● 原因:接著說明你之所以會有這些感覺的原因。
為什麼這樣的排列會有效呢?這背後是有它的邏輯的。
當我們是從自己的角度出發,開口說出我們所看到、所聽到的事情,這就會讓孩子少了一種「你又要唸我」的感覺,而可以先避免不必要的防衛。第二步說出你的「感受/感覺」,感覺或是感受,是一種相當感性的表白,同時又跟理智的事件強烈牽絆在一起,因此當孩子聽到你在描述自己的感覺時,那將會是一個彼此在心靈貼近的時刻,讓彼此可以藉由情緒聚焦在事件本質的判斷。最後,表達出你的「原因」。我們對事情之所以會有情緒,通常跟你對事情的看法有直接的關係,你的態度在最後表達出來,也比較能夠讓孩子聽到,不代表孩子一定會改變,但是讓他能夠理解到他的行為,跟你態度之間的落差,是如何影響你的情緒,這也是溝通重要的一環。
現在假設孩子玩手機玩到很晚,你在催促他睡覺的時候,他口氣很不好的大聲回你說:「好啦!我知道了啦!」然後很大力的走路、刷牙。
這時候,你很生氣,又想要糾正他的行為,你會怎麼用「我訊息」開口呢?

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