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 有些傳統媽媽,既不喜歡自己的人生,卻又要女兒跟她一樣。

天劫紫錦囊
本文:2019-01-23T18:31:43
傳統媽媽的矛盾

當媽媽的人,也是人家的女兒。有些女兒,會經歷到一種矛盾,就是抱著傳統價值觀的媽媽,對於女兒偏離傳統,會有許多不安。可是,抱著傳統價值觀的媽媽自己,對於自己的人生也有諸多不喜歡。

傳統媽媽既然不喜歡自己的人生,為什麼女兒偏離傳統就要管?

其實這個心理糾結,我們每個人或多或少都有,只是程度不同—未知的生活讓我們不安,但熟悉的生活我們不喜歡。

所以談教養的時候,才會鼓勵媽媽正向看待所謂「失敗」。只要願意走向未知,就有更多機會「失敗」,但反而我們可以邊保護邊支持,因為這是一個孩子成熟的必經道路。

或者說,失敗,是一個人能「獨立」的踏腳石。

當我們踏著石頭往上蹬,失敗也只是一個過場,那不是我們想永遠停留的地方。

不是所有傳統媽媽都這樣,這也有人生境遇之別。像是遇到丈夫尊重、公婆慈愛、妯娌友善,那傳統媽媽就能活出傳統理想上,那種「家和萬事興」的樣板。

但是有些傳統媽媽,既不喜歡自己的人生,卻又要女兒跟她一樣。女兒如果不聽話,她就會說自己是「失敗的媽媽」。

實在很矛盾耶,既然自己是失敗的媽媽,為什麼還覺得自己有權要求人家?

有些傳統媽媽,真的很特別,雙重標準很明顯。就是自己在夫家的不愉快,老是叨叨念念,但女兒講她夫家的事,媽媽就指指點點。

這裡面有一個很傳統的心態,就是如果一個女兒沒有扮演好媳婦的角色,婆家可以怪娘家的媽媽沒教好。所以按照傳統未言明的社會氣氛,娘家的媽媽要盡可能教育女兒學習忍讓犧牲,才是傳統的好媽媽。

所以做女兒的人,就會很錯亂。本來以為媽媽受過相同的苦,會比較有同理心,沒想到同樣的苦出現在女兒身上,媽媽比婆婆還像婆婆。

那會讓女兒黯然神傷,原來潑出去的水,就是這麼不值得被愛?!

所以相對於婆家,很少數的女兒更不喜歡回娘家。通常人家說,自己的媽媽比較溫暖,很可惜,少數狀況下剛好相反。

(還有另一層因素,在傳統上「以和為貴」是一種道德正確的做法。所以不管媽媽覺得女兒是對是錯,反正往「和」的方向去勸,大致上不太會被人說話。可是,轉過來面對自己,這種道德就可能抵不住人性。)

然後,很少數的傳統媽媽也會對於女兒沒有緊抱著傳統價值,但婚姻生活過得比她這個堅守傳統價值的媽媽好,會有不平衡的心理。這心理我們能夠理解,但如果這情緒往女兒身上作為出口,那實在不好受。

那個不好受,是除了承受媽媽的情緒之外,還會在心裡看不起媽媽,但表面上還是要對媽媽表現尊重,很多事也不好當著媽媽的面戳破,實在糾結拉扯。

傳統價值矛盾的地方,其實很容易找得到。像是在傳統上,是要以夫為尊,可是實際上,如果孩子跟爸爸相當親近,這會引發媽媽的不安全感。有些當了媽媽的女兒回憶過往,如果不是媽媽刻意去營造一些「氣氛」,其實爸爸並沒有那麼難親近,有些父愛的失落跟媽媽的操作有關。

這種故事,我聽了不少,這只是一種人性的深層展現,傳統道德常常只在表面。在現代社會,離了婚的父母在孩子面前相互攻訐,這實在稀鬆平常。

最近兒虐的新聞真是一件又一件,而且動手的人,不少就是孩子的親生父母。在傳統上的刻板印象,是嚴父慈母,事實上,傳統媽媽比爸爸兇的也不少,這代表媽媽有好好盡到教養的責任,打得兇表示有在教。

真是矛盾,打孩子會被說成愛孩子,ㄚ,不是說「身體髮膚受之父母」嗎?那孩子自己毀傷就是不孝,那父母毀傷呢?把孩子打成重傷或死亡,我印象中傳統上好像也很少會對父母有什麼負面的說法,不是嗎?

傳統父母可以為了自己的面子,犧牲自己的孩子。然後孩子長大之後訴說自己的不平,傳統父母還可以說孩子的態度不好,義正嚴詞指責孩子不孝。

還好我們生在現代,可以公開討論這些在邏輯上有矛盾的現象。我們也可以好好正視傳統,該留下該捨棄都好好理清楚,而不是食古不化,把自己不喜歡的事,放到自己孩子身上,只為了求父母自己心安。

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once
1 F:2019-01-24T03:51:04
ge

(觀光客) 糊塗 - 114.37.173.210
2 F:2019-01-24T08:06:46
什麼亂七八糟!沒重點!

(觀光客) vijoch - 1.165.112.66
3 F:2019-01-24T12:43:52
??notreasonable

(觀光客) po - 1.161.245.171
4 F:2019-01-24T14:31:31
thx

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