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 老是管別人的人,只是想要藉著控制他人,來證明他那空洞的自我。

天劫紫錦囊
本文:2018-07-11T23:30:45

跟一群朋友聊到需要「自我」的理由,其實這是我們社會亟待轉型的觀念。一般來說,「自我」在傳統中不是一個特別好的詞,講一個人「很自我」,常跟「自我中心」,或者「自私」連在一起。

在古代,皇帝會不希望臣民想太多,用愚民政策,讓百姓不要作亂,以免自己的皇位不保。在傳統家庭,家長會不希望孩子的自我太清楚,一切以父母的想法為依歸,以父母的心情為心情,方便父母管理、塑形。

所以壓抑別人的自我(但想偷偷或光明正大地保有自己的自我,甚至膨脹自我),在如此的邏輯脈絡下,變成了各種道德論述的背景。用崇高的理由,讓人甘願犧牲,成了某種操弄與利益自己的手段。

然而,一個人成長過程中,要把自我探索得清楚,需要權威者扶持。要提供可能性、相關資源,孩子如果跌倒了,還得要安撫擦藥,讓孩子有能力再出發。也就是說,鼓勵孩子去了解自己喜歡什麼,在各方面可能有什麼能力,對世界產生許多看法,這些有可能讓權威者在跟孩子相處上更勞累,似乎形成了一種權威者扶持孩子發展自我的阻力。

不過,讓孩子清楚自己的自我,不僅僅是為了讓孩子將來更適應社會,有機會獨立與自律。回到內心來說,更是希望我們透過認識自己,達到情緒穩定,進一步能跟身邊的人和諧相處。

一個人,如果清楚地知道自己要什麼,就能為自己而追求。這樣的追求,動力十足,也更有機會樂在其中。一個人能具體地把自己的好惡表達出來,這就是一種人際界線的設定,容易讓對方了解,減少碰撞與摸索的時間,在親密關係中更知道該怎麼相互配合。

相反地來看,如果一個人不知道自己要什麼,也許只能讓自己活在別人口中,盡可能去符合他人的期待。可是,儘管不去探索,人性不會因此消失,這個人如果沒有找到屬於自己的意義,容易感覺空虛。

一個人常連自己的喜好,都沒辦法表達清楚。那在親密關係中,就容易被踩到地雷,對方就算想刻意討好,也不見得摸得清楚方向。像是,不是每個人都喜歡鮮花,也不是東西昂貴就好,這都依不同的個人而定。

沒有扶持孩子發展自我,親子關係會變得型式化、表面化。或許我們過去沒機會發展自我,但藉著跟孩子探索他的自我,家長常常也能重新把失落的自我拼接起來,甚至陪著孩子重新回到自己的童年,進行某種修補。

親子關係是修行的好地方,其中,促進孩子對自我的覺察,是一個很值得努力的方向,能同時利益家長與孩子。祝福大家!

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ps. 有能力建設完整自我的人,通常也願意尊重他人的自我。經營內在生活是需要時間的、需要往自己內在獨行的,老是管別人的人,看起來很「自我」,實際上他只是想要藉著控制他人,來證明他那空洞的自我。


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