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 他人的批評,是一個表面淺薄的刻板印象或既定偏見

天劫紫錦囊
本文:2018-05-17T22:11:01

一個人做的事越多,被批評得就越厲害。連做慈善的宗教事業,也沒免於這種處境。

其實,別人批評的是我們所代表的社會符號,像是角色、地位,常跟刻板印象扯在一起。我們也用同樣的歷程去批評別人,因為我們通常也很少願意花時間,對他人的內在有比較深刻的了解。譬如,孩子暗地裡罵父母,父母也暗地裡罵自己的老父母,這是親子關係裡自然的現象。

社會符號,常在表面,甚至只是暫時擔任個投射的對象,與當事人真實的樣貌不一定那麼有關連。經過長久的塑造,社會符號常跟連結某些反射性情緒,誰去扮演,誰就容易引來這些反射性情緒。

像是「仇富」這種現象,我就聽過有位朋友說,「有錢人都該死!」至於賺多少錢才算有錢?到底是哪位有錢人該死?那位有錢人具體做了哪一件該死的事?這些好像不是重點了,他只是要找個立即的情緒出口罷了,於是找上了所謂「有錢人」這個社會符號。

刻板印象這件事,不是靠個人努力,就有辦法改變的心理機制。它可能是種誤解,甚至是歧視,像是以前我在公眾或社交場合,只要沒我的事,我常不太講話,就被認為奇怪,也被輕微地排擠過。

也許我的話少,引發了他人的焦慮。然後他人焦慮的結果,反而是貼了一個負面標籤到我身上,讓我承擔。類似這樣的歷程,我相信很多朋友都有親身體會。

其實我內心常有千言萬語,直到臉書出現後,我開始把我的一些想法跟朋友們分享討論,我才算被多一點地認識。不是我不想講話,是我想講的主題,別人不見得有興趣,或許算是小眾。我又特別不喜歡社交場合的客套話,也不喜歡跟著人講一些八卦、他人的閒話。所以以前曾經「演過」不是自己的樣子,後來看開了,沉默又更明顯了,因為這樣我比較自在。

所以他人對我的批評或排擠,常並非基於對我的認識(我不說話,別人也比較難認識)。既然他人的批評,是針對一個表面淺薄的樣子,一種刻板印象或既定偏見,那我們就可以保持距離,而不是主動迎上去,自己讓自己的傷勢更嚴重。

別把社會眼中的「我」,跟我們自己眼中的「我」,常搞在一起,那本來就不是同一件事。所以對自己的認識全面一點、堅定一點,也可以對他人的誤解,有多一點抵抗力。

怎麼做,可以對他人的誤解有多一點抵抗力?

對自己的生活、思考做文字記錄,像是寫日記、寫部落格、寫臉書,多閱讀跟自己困境有關的書籍,都是類似的方式啊!如果不是跟職業有關,也不是朋友越多就越好,有時候社交是尋求被認同的機會,問問自己,自己真的這麼想要社交嗎?

年輕人認識新朋友,那是界定自我、尋找定位的重要動作,也跟生涯發展有關。如果中年以後還老是在認識新朋友,我們就要注意,會不會是他沒辦法維持比較長久的友誼?

有些工作本來就是會被罵的,像是客服或者政治人物,要在工作與生活之間進行切割。所謂切割的動作,是特別在面對生活的時候(假設是面對家人之前),給自己留個空檔,進行心態上的轉換。

譬如,坐在交通工具上,就可以開始練習呼吸與放鬆。到家之前,安排一小段路,讓自己快走,運動一下,宣洩一下壓力。甚至到便利商店喝個飲料坐一下,整理上班的心情,先想一下等一下回家要做什麼,別把工作累積的烏煙瘴氣的心情都丟給家人。給自己一些緩衝,給自己一些從容,跟家人可以多一些和諧的互動。

多一種方式來說,一個人如果沒有承擔某種社會符號,可能也代表在社會上無立足之地,這也是讓人很焦慮的事。在穿戴上社會符號之前,我們有自己私人的喜好,有我們關心的思想或宗教,有不同的交友圈,有我們獨特的過去與成長背景,那麼,這個社會符號就越是沒辦法涵納我們的所有,我們也別把自己看扁了!

別人的批評,常針對社會符號而來,那我們在角色扮演的時候,參考他人意見調整就好。卸下角色,我們依然做自己。一個健康成熟的人,也可以做到在人前求圓融,在獨處時又不失去自我。

認真經營生活,注意身心健康,對困境或挫折,都多一點可以消耗的基礎。祝福各位朋友!


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